Рыскала на ютьюбе в поисках хорошего видео с гимнастикой цигун, но вместо цигун набрела на видеоролик, в котором британский косметолог показывал, как правильно накладывать макияж а ля Мерилин Монро. Ну, думаю, сама судьба к этому ролику меня и привела, пусть цигун идёт лесом.

Внимательно следуя инструкциям на видео, с энтузиазмом испанского инквизитора наложила макияж как у Мерилин. Пришлось даже съездить в магазин за искусственными ресницами (dont say a word!).

Вечером муж пришёл с работы, а я вся такая кокетливая, как Калягинская донна Роза из Бразилии.

А муж почему-то не кокетничает в ответ, а внимательно рассматривает моё лицо. Долго рассматривал, как Мэл Гибсон рассматривал своё генеалогическое дерево, обнаружив в нём еврейские корни. Наконец спрашивает:

— Что у тебя с лицом, Окси?

— What do you mean, что у меня с лицом?- перестаю кокетничать я.

— Оно похоже на лицо трансвестита, по которому долго били ковбойскими сапогами в одном из баров Техаса- говорит муж.

— Никто ещё, американская твоя бледнолицая морда, никто ещё не убивал во мне либидо так безжалостно, как ты это сделал сегодня- сказала я мужу, театрально хлопая накладными ресницами ( я ведь как бонус к макияжу ещё и ноги побрила выше колен, но кто теперь это ценит?).

В ту ночь муж спал на коврике у входной двери, а я, отклеивая ресницы, вспоминала американскую киноклассику: от того, что я надеваю кожаный бюстгальтер с трусами и пою перед зеркалом в свою расчёску, Мадонной я не становлюсь.

Оксана Лекселл